воскресенье, 29 июня 2014
Довольно давно от меня не было вестей. У меня просто не было на это времени. Такое звучит смешно, учитывая, что сейчас лето. Но я действительно была занята подготовкой к последнему в этом сезоне турниру по дебатам. И вчера он наконец закончился.
Вчера утром мы с девочками из моей команды пришли на турнир и нам говорят: ой, извините, вы будете играть в русской личе. ЧТО, простите? Мы всегда играли только на английском языке, никогда даже не пробовали участвовать в русской лиге. Оказалось, что все к этому были готовы и все об этом знали кроме нас. Не удивительно, если честно.
Первый тур мы играли на английском языке с одной из самых сильных команд Минска. Выиграли. Тренер этой команды изо всех сил старалась, чтобы мы проиграли турнир и поэтому поставили с самой сильной командой русской лиги. Мы проиграли. В этом есть и моя вина. Я очень испугалась, разнервничалась. А так как я первый спикер, судьи с самого начала увидели, что мы не очень-то и хорошо играем. Третий тур нас поставили с какой-то командой, которая похоже была после попойки. 
На вопросно-ответном раунде они перепутали мотивацию и механизацию, несли какой-то бред и говорили просто шедевральные фразы: "они говорят про злоупотребление наркотиками и алкоголем, но они не правы потому что сами это употребляют", "недостатка ресурсов не будет так как воду можно добывать их навоза", "да, они это изобретут потому что у вас есть я", "они это сказали, но они не правы и поэтому это бред". Естесственно, мы победили. Таким образом среди команд английской лиги мы на первом месте, а в общем на втором. Вся наша команды попала в топ спикеры. Оля на девятом, Аня П на пятом, а я на четвертом. Медленно поднимаюсь вверх. Однако надо добится от английского абсолютно свободной речи, чтобы говорить в том же темпе, что и на русском.
На вопросно-ответном раунде они перепутали мотивацию и механизацию, несли какой-то бред и говорили просто шедевральные фразы: "они говорят про злоупотребление наркотиками и алкоголем, но они не правы потому что сами это употребляют", "недостатка ресурсов не будет так как воду можно добывать их навоза", "да, они это изобретут потому что у вас есть я", "они это сказали, но они не правы и поэтому это бред". Естесственно, мы победили. Таким образом среди команд английской лиги мы на первом месте, а в общем на втором. Вся наша команды попала в топ спикеры. Оля на девятом, Аня П на пятом, а я на четвертом. Медленно поднимаюсь вверх. Однако надо добится от английского абсолютно свободной речи, чтобы говорить в том же темпе, что и на русском. После турнира поехали праздновать в макдональдс, потом сидели на берегу Немиги на траве и говорили на английском языке. Такое, кстати, у нас обычная практика. Переключатся с языка на язык и говорить спокойно на обоих. Вечер был приятным. Мы с Аней договорились, что она напишет на табличке "Это шутка!" и будет ее поднимать каждый раз, когда будет шутить в мою сторону.
понедельник, 23 июня 2014
21:56
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
За что я люблю свободный режим учебы, так это я могу сама регулировать режим работы. Никогда не страдала прокрастинацией в особо крупных размерах. Намного легче решать варианты когда за спиной не кидаются клавиатурой. Однако дома у меня смешиваются дни недели. Сегодня воскресенье, а я весь день работала, как вол.
Правда почти весь день на кухне. Готовила булочки с корицей (Синнабоны, как в известной сети кафе). Люблю тесто. От него идет уютное и мягкое тепло. Хорошо, что моя мама не страдает навязчивостью. Она вообще не заходила ко мне. Я очень нервничаю и не могу что-то делать когда на меня при этом смотрят. Иногда приходится просить, чтобы отошли от стола и перестали смотреть через плечо. Булочки, кстати, получились вкусными.
Правда почти весь день на кухне. Готовила булочки с корицей (Синнабоны, как в известной сети кафе). Люблю тесто. От него идет уютное и мягкое тепло. Хорошо, что моя мама не страдает навязчивостью. Она вообще не заходила ко мне. Я очень нервничаю и не могу что-то делать когда на меня при этом смотрят. Иногда приходится просить, чтобы отошли от стола и перестали смотреть через плечо. Булочки, кстати, получились вкусными.
пятница, 20 июня 2014
Вчера не было сил писать. Пришла я домой около 7. Опять была тренировка по дебатам. Вчера был первый раз, когда я подумала, что 6 минут на речь - довольно мало, особенно на Neg. Пока я отобью аргументы оппонентов пройдет минуты 4 и я начинаю быстро и скомканно представлять свои. Cross-Ex. моя любовь. На дебатах я отличаюсь непробивным спокойствием и любовью логическим петлям. Поэтому больше чем в 50% случаем оппонент начинает на меня кричать, а я все тем же спокойным и миролюбивым голосом продолжаю. 
Затем мы с Аней пошли в cofeebox смотреть Шерлока. Я в полном восторге. Никогда прежде не смотрела сериалы с такими же фанатами, как и я. Причем в оригинале (не люблю озвучку первого канала).
Но, придя домой, я подумала, что мне стоит ограничивать свой круг общения. Я устаю, быстро утомляюсь, начинает болеть голова. К тому же люди часто приносят боль. Поэтому лучше ни во что не ввязываться. Да и я не самый удачный образец для дружбы. Почему? Потому что я не попадаю ни во дну социальную группу. Люди чаще всего любят себе подобных. Я же везде белая ворона.
вторник, 17 июня 2014
Сегодня у сменя дебаты закончились в час, но домой я пришла только в шесть. Абсолютно случайно решили погулять с Аней, Олей и Тасей. Вначале почти сорок минут ждали последнюю на лавочке возле банка. Как ни странно, я чувствовала себя довольно расслабленно. Можно было просто болтать о всякой ерунде, но не забывать держать дистанцию. Потом поехали в кофебокс. Я купила нечто, под названием Мокко. Такое ощущение, что кофе там было мл 50 (из 400). Затем долго гуляли по берегу реки, сидели возле фонтана. Вообще, я опять почувствовала себя отсталой. Я никогда не напивалась больше, чем бокал вина за ужином. Но рассказы Ани о дебатерском лагере... Учитывая, что на тот момент она была моей сверстницей.
Люди любят рассказывать мне свои секреты. Я никогда их к этому не побуждала. Более того, мне даже не хочется знать подробности их жизней. В моем присутствии у всех почему-то язык развязывается. После сегодняшних откровений А., я почувствовала себя еще хуже. Хотелось бы мне иметь любимого человека. Да, я знаю, что возраст и "у тебя все еще будет", но хочется-то сейчас.
Вот сейчас смотрела на его фото в социальных сетях. Не чувствую я ревности. Они друг друга достойны. Прекрасные люди должны быть вместе. А такие как я всегда стоят в сторонке.
понедельник, 16 июня 2014
Прослушать или скачать Глюк. Мелодия из оперы «Орфей и бесплатно на Простоплеер
Вчера вечером мне очень захотелось купить парочку лаков для ногтей. Бывает такое чувство, когда просто себя хочется порадовать. Поэтому сегодня я решила съездить в магазин. Приехав туда, выбрав три лака я подошла к кассе. Когда девушка пробила покупки я открываю кошелек и понимаю, что забыла крупную купюру дома. В кошельке только мелочь. Попросила снять один из лаков. Вдруг голова начинает кружиться, сердце сильно стучать и хочется выбежать из магазина оставив все там. Едва расплачиваюсь за два лака, выхожу их магазина.
Дыхание учащается, голова в тумане, сердце заходится. Мысль: надо найти скамейку и присесть кажется здравой. И в тот момент проявляется болезнь и колено начинает болеть. Fuck. Приказываю себе не думать о ноге. Едва дохожу до тенистой лавочки. Как только сажусь на нее бровь и область за глазом пронзает резкая боль. Теперь уж полный комплект. Достала наушники, включила первою попавшуюся мелодию из оперы "Орфей и Эвридика". Затем "Addicted to a certain lifestyle" и дышала. Вдох. Раз, два, три, черые. Выдох. Так и сидела, пока не успокоилась. Около пятнадцати минут. Нога, голова, сердце, дыхание почти пришло в норму. Осталось только чувство, будто меня мешком картошки ударили.
Что это было - непонятно, но чувство жуткое. Не думаю, что это была паническая атака. Точнее, мне не хочется об этом думать. Не люблю попадать в неловкие социальные ситуации.
воскресенье, 15 июня 2014
Пару дней назад в разговоре я перепутала даосизм с синтоизмом ._. У меня в голове каша из различных религиозных направлений. Много вопросов по ЧГК строится на религии. Поэтому нашла свою книгу от Аванта+, прочитать которую я давно собиралась.
Неожиданно появилось много планов на следующую неделю. У меня всегда так - либо я сижу дома, либо бегаю туда-сюда. С кейсом на дебаты все не понятно. Одна из нас все никак не может дописать аргумент, а необходимо и Negative писать. Если честно, я начинаю нервничать, потому что по теме я очень плохо ориентируюсь. Резолюция звучит примерно так: THBT stopping the aging process would be a bad thing for society. Хорошо, что в этот раз турнир хотя бы однодневный. Вообще, главными соперниками являются МДМ. Так всегда было.
Сходила сегодня на Малифисенту. Мне неожиданно понравилось. Сама история в чем-то соприкасалась с моей собственной жизнью. Когда-то и мне обрезали крылья...
суббота, 14 июня 2014
Готовить нужно так, чтобы хотелось кинуть в инстаграм (с)
Этим я сегодня и занималась. Вчера мне так страстно захотелось приготовить хоть что-то. В итоге решила сделать слойки с яблоками. Результатами я более чем довольна (мои навыки готовки находятся на нулевном уровне). И это единственное полезное, что я сделала за день. Ну, еще решила два варианта. ОНО начнется лишь в октябре, но прорешиваю\читаю\пишу я уже сейчас. А хочется швырнуть все это в окно. Однако, I am attached.
Д. до меня дела нет, это очевидно. Она эгоистка и это приходиться учитывать. Всю осень и зиму она меня выводила своими "я подпущу ее ближе, заставлю вывернуть душу наизнанку, а потом забуду на месяц". А сейчас бумеранг вернулся и то же самое с ней делает А. Д. вроде и понимает, что так делать не надо и что это ранит людей, но опять забывает мне позвонить, отменяет встречи... Печально, что я так к ней привязана. И говорила же себе держаться на дистанции, чтобы больно не было. И что теперь? Либо бежать за ней на коротком поводке, либо сломать себе шею ошейком и освободиться. Последнее я пыталась сделать уже не один раз. Но как в песне "Салют, Вера"
Но я тысячу раз обрывал провода
Сам себе вещал Ухожу навсегда
Непонятно как доживу до утра
Салют, Вера
Сам себе вещал Ухожу навсегда
Непонятно как доживу до утра
Салют, Вера
пятница, 13 июня 2014
Еще четыре года назад я убедилась на ствоей же шкуре, что главный порок человека для меня - двуличность. Я могу общаться с людьмы глупыми, заносчивыми, обозленными. И меня это не будет сильно напрягать. Но лицемерие - увольте. Отвратительно соглашаться на прогулки со мной, говорить мне, что я одна из ее лучших подруг, рассказывать мне свои секреты, а за глаза поливать грязью. И мне не понять, почему одна из ее лучших подруг переслала мне их переписку, где все стало кристально ясно. "до всех докапывается", "зануда", "невозможно гулять". Какие разные эпитеты! Они мне так льстят. Особенно последний. Первое чувство - отвращение. Теперь уже почти все равно. Все-таки можно привыкнуть, что люди меня не любят, что бы я не делала. Забавно.
Еще веселее было сегодня. Она мне позвонила и выским голоском прощебетала:
- Юля, пойдем гулять?
Как мне все это нравится. Пришлось соврать, что я занята. Интересно, какие процессы произошли в ее голове, что она решила мне позвонить?
среда, 11 июня 2014
Сегодня я одела юбку. Веселую юбку-колокольчик, желтого, как цыпленок, цвета. Я чувствовала себя красивой в ней, мне казалось, что когда я приду на занятие он точно заметит. Пока ждали тренировки сидели на диванчике вчетвером и разговаривали. Я, он, В. и Ж. Сразу я обратила внимание то, как он на нее смотрит. Да, В. настоящая красавица, почти полная копия Дейенерис Таргариен. Даже я, девушка, часто разглядываю ее и тихо восхищаюсь. Она тоже одела сегодня юбку, кружевную. На тренировке, когда она взяла вопрос, он сказал:
- Красавица.
Не самый подходящий эпитет для оценки интеллектуальных способностей, да? У меня кольнуло в сердце, но я решила, что это просто моя эмоциональность. Черт, лучше бы я вообще сегодня не приходила на тренировку. После было хуже. Стояли на остановки. Она (В.) уехала на машине, ее забрали. В итоге на меня посыпались вопросы. Каждый забивал гвоздь в крышку в гроб моей уверенности в себе. Где она живет? Куда В. ушла? Однако это было терпимо. Потом был финальный аккорд.
- Кто едет в лагерь?
- Я.
- А В. едет?
Ноль внимания, как будто информация даже не дошла до мозга. Ведь ты хотел спросить не это. Тебе важно, поедет ли она. И финальный вопрос "А В. едет?" окончательно меня расстроил. Глупая я. Только поверила, что симпатичная, что могу кому-то нравится. Одела эту дурацкую юбку. Пришла на тренировку. Теперь, наверное, не поеду в лагерь. Ехать туда - совершить самоубийство. И нога опять стала болеть.
Подводя итог недельной поездки в Брест, я понимаю, что time passes. Хотя мне бы хотелось оставить некоторые вещи неизменными. С бабушкой по-прежнему тяжело. Она властная женщина, которая никогда никого не слушала. Мнение других любдей для нее - пустой звук. Даже совершая ошибки, она никогда на них не учится. С ней сложно. Я чувствую, словно говорю в пустоту. Многое можно стерпеть. Подглядывая в сообщения вконтакте, грубый эмоциональный шантаж, истерики по поводу моего вкуса в еде. Это все можно стерпеть. Но дорога домой меня напугала. Это страшно, когда водитель на скорости 120 км\ч впадает в панику, сворачивает черт-знает-куда и кричит, что если бы не ограда, поехала бы по встречной. Потом мы около часа стояли на заправке и ждали, пока Анатолий (который уж точно не обязан был это делать) найдет нас. Эта ситуация многое мне прояснила. Все мы стареем. Когда она наконец уехала, я вздохнула спокойно.
Зато Брест, а, в частности, улица Советская - прекрасен. Этот город более душевен, чем Минск. Мой город более сдержаный и холодный и неуверенный. Особенно я запомнила фонарщика, который каждый вечер зажигает фонари. Вечерние прогулки я постараюсь надолго сохранить в памяти.
Все же мне тяжело без электронного дневника. Письменный - довольно ненадежно. А совсем без дневников мне некомфортно. Нужно место, чтобы выплеснуть свои мысли. С первого блога (это было даже не на дайри) я ушла из-за очень агрессивных пользователей. Второй я покиинула тоже по причине одного аггресивного критика. Зачем я вообще захотела, чтобы кто-то оценивал мои записи? На этот вопрос у меня сейчас нет ответа. Теперь я здесь. Новый ник, новый дневник и почти новая жизнь.